Пришла к врачу. Язык плохой. Давление высокое. Губы кровавые. Волосы выпадают. Запах изо рта ужасный. Легкие хрипят что-то не понятное. Зубы торчком и еле держатся. Пиджак рваный. Корни гниют. Пальцы искусаны. Чулки драные. Короче, врач сказал больше не приходить.

По утрам я чищу зубы, по вечерам и в середине дня - тоже. После еды и до еды - само собой. Щетку я меняю каждую неделю, у меня пять видов паст на каждый день и случай - отбеливающая, против кариеса, против зубного камня, со фтором, с содой и без всего, для души. В кармане у меня маленькое зеркальцо, в которое я смотрюсь каждый час. К стоматологу я хожу каждую неделю. Не курю, чтобы не было налета. Я очень забочусь о своих зубах. ... По средам я хожу к психоаналитику, который меня от этого лечит.

- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником... 

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему никого кусать, по крайней мере, еще полтора часа. 

- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Ну-с, приступим. 
- Ну-с, приступим. 
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? 
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать! 

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!! 
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль... 

- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл... 

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь! - сказала она.  - Не стоит даже говорить, - ответил он. И затем удалил ей зуб... 

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? 
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. 

Радио передача по заявкам: 
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины. 

Приходит сантехник по вызову: чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:  
- Все готово, с вас $10.  - $10! За 5 мин. работы!! Я вот дипломированный врач, стоматолог, и то $10 за 5 мин. работы не получаю!!!  - Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал... 

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей  говорит:  
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.  Блондинка возмутилась:  - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?  Врач подумал и говорит:  - Да, вы правы, чулки оставьте! 

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому 
ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал... 

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово 
зарабатываю.  - Вы, наверное, известный боксер?  - Избави боже. Я - зубной врач! 

Заткнись! Пломбы выпадут!

Это не мороженное без орехов - это зубы у тебя редкие.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню! 
- Хочу быть всегда при зубах… ...и очутился дед у кресла стоматологического, с бормашиной в руках... 

Каждый из верхних зубов играет свою роль в создании улыбки: центральный резец – роль превосходства; боковой резец – очарования; клык – силы.

- Здесь больно?- Больно... - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!! 

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: - Так, так, а где же ваша улыбка?

Звонок семейному стоматологу:- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо… - А что все-таки случилось? 
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.- Что же интересного? 
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно". 

На работу в фирму требуется хирург-стоматолог (можно женщина) и женщина (можно хирург-стоматолог).

В частную клинику приходит врач устраиваться на работу:- Я слышал, вы ищете нового стоматолога 
- Да и старого тоже... Поймаем - убъем гада... 

Нелегка работа у сапера. После того как вы что ни будь перекусили самое времяподумать: - Ё-моЁ, что ж я сделал!? 
Ведь в перекушенном проводе нарушается электронный баланс, что может привести к кариесу.... тьфу, какой там кариес! Это может привести к взрыву и вам уже будет нечего защищать с утра до вечера. Стоматологи всего мира советуют - ну ее нафиг, такую работу! 

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Рекомендуем новый "Аквафpеш Секретное оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" - после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактеpии!!!

Финансовые новости. На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Оpбит - Сладкая мята. За одну пачку Оpбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Диpол с витамином C и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Оpбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены. 

- Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был…
- А Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. 
- Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника. 

Заходит девушка в кабинет к врачу. - Раздевайтесь!  - А разве вы не ЛОР?  - Нет. Давайте раздевайтесь. 
Девушка (раздеваясь):  - А кто же вы? - Я стоматолог.  

Ночной кошмар стоматолога-хирурга. -- Тяжело собирать с пола вырванные зубы сломанными руками.

- Доктор! Что-то Вы сегодня мои зубы очень долго рассматриваете? Что у меня там???- Рачок-с, рачок-с, милашка… 
- Но вчера Вы сказали, что все хорошо и даже никакого кариеса, только камни!!! 
- A он там, под камушками-то и прячется…. 

Ссорятся две соседки: - Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли...

- Пациент, какой же Вы нервный! - А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!! 

Стоматолог жалуется знакомому:- Позавчера у меня был один клиент, вчера - ни одного, а сегодня - еще хуже. 
- Что значит еще хуже? - Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.  

- Любит, не любит, любит, не любит... Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!- Да это ей протез не того размера вставили! 

Зубной врач - практиканту: - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. 
 Практикант после пятнадцати минут изнурительных мучений:  - Извините, доктор, а что делать, если нерв очень большой длинны и все еще никак не кончается? -Та-а-ак… Сестра! Бегом к главному и спросите, что нам теперь делать со спинным мозгом … 

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь с новыми зубами ем все подряд!- А как стул? - И стул тоже! 

Девушка говорит врачу: - Доктор, Вы мне сделали просто великолепные зубы, и прямо-таки не знаю как вас и отблагодарить... - Знаете-знаете как, милочка … 

Женщина встретила подружку, которая шла от стоматолога и спросила её о впечатлении после лечения: 
- Знаешь, денег стоит немереных, а удовольствие-то сомнительное! 

Во время званого обеда жена шепчет мужу:- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала всем свои новые сногсшибательные золотые зубы. 

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач медсестре:- Почему новокаин не готов? 
- A зачем? Он ведь глухонемой! 

- Доктор, а почему вы не моете руки?- Зачем? Вы все равно их оближете! 

Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме: 1. Чистите их два pаза в день.  
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.  3. Hе суйте нос не в свои дела.  

Подходит к креслу стоматолог-ортопед и громко икая начинает упрямо пытаться сделать слепок с зубов пациента, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо рта. После нескольких его попыток пациет возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны!!!  - Я?! …ик…Пьян?!! - и, хитро ухмыляясь, замечает  - Вам тут …ик…зубик еще удалить нужно…ик… Вот щас хирург подойдет....  

Среди ночи у частнопрактикующего дантиста звонит телефон:- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. 
- Да, но зачем вы меня будите и, причем тут я?! - Ну как же, доктор, у его теперь большие проблемы с зубами и видимо нужно будет срочно наложить несколько швов.  

Где вы потеряли столько зубов?- В столовой, доктор, я люблю шницель. 

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги? 
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!

- Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!- Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...  

- Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. - Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?  

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: - Ну как?  - Теперь хорошо! Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!! 

- Ты зачем это моей зубной щеткой ботинки чистишь?- Я?! Да это ты моей сапожной щеткой зубы по утрам чистишь!  

На двери стоматологического кабинета объявление: "Уважаемые граждане! В связи с нехваткой медицинских средств, просьба приходить со своими ватой, мышьяком и новокаином"  Один мужичок, прочитав бумагу, восклицает:  
- Так может еще и со своими зубами приходить?  

- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы зубы пришли лечить, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, глаза бегают, рука на щеке и энергичный стон! 

Диалог у кресла стоматолога: - Доктор! Бона! Бона!   - Намана-намана!  

Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.   - Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.   - А это как?   - Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!   

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ... (смущается).   - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.   

У стоматолога в кабинете: - Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.   
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!  

- Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?

Судья у дантиста: - Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!  

- Док! Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!   

Интерн стоматолог на практике обращается к коллеге со стажем: - Ваша работа Вас удовлетворяет?   
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет!?   

Стоматолог говорит пациенту, который с заметной тревогой ожидает начало операции по имплантации зубов:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!   

Звонок зубному врачу: - Доктор, ужасно болят зубы. Подскажите, что можно сделать?   - Скажите, а Вы курите?   
- Нет.   - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.   

Звонок в зубную клинику: - Я звоню, чтобы записаться к доктору.   - Извините, сегодня мы закрыты.   - А когда вы будете закрыты опять?   

В стоматологической поликлинике: "Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!" 

Заяц с медведем нашли мешок золота - как делить - не знают. Медведь предложил:- Давай друг дружке стукнем по морде, каждый по разу, у кого меньше зубов вывалится - тот и заберет весь мешок. Давай, Косой, бей первый!   
Косой ударил, медведь- тьфу! тьфу! Потом медведь каак развернется, каак вдарит! Заяц- тьфу! Ничего не поделаешь - заяц победитель, забрал весь мешок с золотом, завернул за угол- тьфу! тьфу! тьфу! тьфу!   
- Нишего штрашного, я теперь шебе жолотые вштавлю!   

Зубной врач осматривает рот пациента. - Хорошо, хорошо… очень хорошо.   - Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?   - Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.   

Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя. - Фамилия? Имя?   
- Петров Геннадий.   - Женаты?   - Нет, автомобильная авария…

- Доктор, вы удаляете зубы без боли? - Стараюсь, но на днях чуть было не вывихнул руку.   

Звонок к врачу. - Доктор, у меня так болит зуб, что я готов лезть на стену! Что мне делать?   
- Когда убедитесь, что стена не помогает, приезжайте в клинику, я приму вас. 

- Доктор, не смогли бы вы поменять мне зубные мосты на съемные протезы? 
Врач, осмотрев рот пациента, восклицает:   - Милейший, я впервые сталкиваюсь с подобной просьбой и, к тому же, у вас просто замечательно восстановлена жевательная функция мостовидными протезами!   
- В том-то и дело, док! Теперь мне каждую ночь сниться один сон, что я корова и жую, жую, жую…   
- Ничего страшного, видимо необходимо немного времени, чтобы привыкнуть. Да и потом, к чему лишние растраты на новые протезы.   - Сколько еще нужно привыкать к зубам я не знаю, но вот на новое одеяло приходиться растрачиваться каждый день.   

- Что-то ты сегодня совсем плохо выглядишь?! - Да всю ночь промучился. Зуб уже третий день болит, но страшно боюсь идти к врачу.  - Я никогда не хожу к зубному. У меня есть прекрасное средство. Когда болит зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся с ней любовью. Боль как рукой снимает.   
- Послушай, а твоя жена сейчас дома?   

Министерством обороны и санитарно-эпидемиологической службой одобрено использование электрических зубных щеток во всех воинских частях и подразделениях. Применение механизированных щеток вытеснит изнурительный ручной труд солдат при уборке мест общественного пользования, что повысит моральный дух воина, отрабатывающего "наряд в не очереди", на кануне грядущего третьего тысячелетия.

Совместными усилиями нескольких компаний выпущено в свет новое средство для похудания - зубная паста АКВА-ЕШЬ. Паста применяется для чистки зубов три раза в день: не до, не после, а вместо еды.