Категорії розділу

Статті [62]
Імплантація [3]
Вагітні та діти [16]
Стоматологія для вагітних та дітей
Протезування зубів [6]
Вирівнювання прикусу [5]
Хірургічна стоматологія [0]
Зубний камінь [2]
Здоров`я та естетика зубів [9]
Анегдоти [2]
ПАЦІЄНТАМ [7]

...

stomat стоматологія стоматология зуби

Міні-чат

ВІДЕО

[05.12.2009][Орто стом]
повний про... (0)
[14.11.2008][Орто стом]
мости (0)
[05.12.2009][Орто стом]
Винири (0)
[23.11.2008][Орто стом]
Вкладки (0)
[23.11.2008][Тер стом]
реставраци... (0)
[01.11.2010][Хір стом]
111 (0)
[05.12.2009][Тер стом]
Карієс (0)
[01.10.2010][Художні]
ogniem i m... (0)
[01.11.2009][Художні]
Шв допомог... (0)
[04.05.2009][Орто стом]
Зубні прот... (0)
[19.07.2009][Художні]
Частини ті... (0)
[05.12.2009][Тер стом]
Пародонтит (0)
[12.02.2009][Хір стом]
Імплантаці... (0)
[22.03.2009][Хір стом]
Гінгівекто... (0)
[12.09.2010][Художні]
web money (0)

Каталог статей

Головна » Статті » Анегдоти

анегдоти

МИЛКИВЕЙ - сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно есть совсем без зубов! 


Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий текст:  "Зубные щетки БИЛЛИ - почувствуйте себя первой женщиной в Америке" 


- Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти? - Очень просто, я спрятала его вставную челюсть. 


Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.- Хорошо - говорит дантист -  
- Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.   - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!! 


Встречаются приятели. - Что ты, Вася, невеселый?   - От врача еду. Зубы рвал.   - И сколько у тебя вырвали?   
- Пятьдесят долларов.   


- А чего ты вчера был такой пьяный? - Не закусывал.   - На закуску денег не хватило?   - Нет, зубы выбили.


Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?   


Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: 
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!  
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.   
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот видит множество протезов.   
Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:   
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.   
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.   


Встречаются двое. 
- Ты че такой смурной?   
- Да зуб выпал, вот думаю идти к врачу или нет…?  
- Да подумаешь один зуб, их вон еще сколько.   
- Да-а!? Но это был последний…   


Девственница 
Это - у вас в первый раз. Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены. Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам. На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт. Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже. Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал. Его взгляд устремлен у в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно. Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа. Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно. Он прижимается все ближе к вам продвигаясь все глубже. Вы ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело. Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли. Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий. Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя. После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось. Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помоги ему справиться с делом проявив максимум кротости и терпения. В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста. В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.   


Папа: - Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться, у тебя зубки не выpастут.   
Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)   - А это сто, хрен, столи?   


- Вовочка пpиходит к папе и говоpит: - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?   
- Hе знаю, а что?   - Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни. 


Мальчик подходит к маме и спрашивает:- Мама? А человек сможет, выжить вез зубов?  -  Сможет, а твой дядя Миша нет.   - А почему дядя Миша не сможет?   - А потому что дядя Миша стоматолог.   


Урок анатомии Вовочка у доски:- Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой ….   


- Доктор, сколько будет стоить удалить зуб? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.   


Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. - Что с тобой, Миша?   
- Мне только что удалили два зуба.   - Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!  
- У зубного не было сдачи...   


Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Перед дверью стоят десять мальчиков. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.   - А твои друзья?   - Они пришли послушать, как я буду орать.   


Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!  - Отлично!   - И он сделал первый шаг!   - Превосходно!   - Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик …   - Ооо...   - Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!   
- Замечательно!   - Но если бы ты знал, какое...   


Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:   
- Удивительно, за пол-года ни одной новой дырки!


Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает: - Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!   - Даром? Еще чего не хватало!   


Проктолог звонит другу стоматологу: - Слышь Витек, я к тебе там пациента направил, у него обе челюсти золотые.   
Так будь друг, спаяй ему верх с низом, а то он меня своим задом уже достал….  


Стоматолог, осмотрев пациента, заявляет:- Ей-богу, ничего не могу у вас найти.   - А если я вам сам скажу, какой зуб у меня болит?   Вы поделитесь со мной гонораром?   


Два новых русских хвастаются. Один говорит: - У моего сына уже два зуба вылезло!   - А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.   


Супружеская пара входит в кабинет стоматолога. Жена обращается к врачу: - Доктор, не могли бы вы удалить зуб без анестезии, поскольку мы очень спешим.   - Вы очень бесстрашны, мадам. Проходите и садитесь в кресло.   
Жена обращается к мужу:   - Милый, доктор тебя приглашает.


Сын спрашивает у отца-стоматолога: - Папа, какую максимальную сумму тебе удалось заработать за месяц?   
- Спроси у матери - я не помню, что ей сказал.   


Робкая девушка, испытывая сильный страх в кабинете стоматолога, говорит доктору: - Ой, я так сильно боюсь только двух врачей - стоматолога и, простите, гинеколога.   Доктор:   - Ну, так думайте быстрей, как кресло ставить будем?


- Вы знаете, к моей дочери вчера посватались сразу два жениха. И оба прекрасных врача: стоматолог и гинеколог...   
- Да? И кому же улыбнулось счастье?   - Стоматологу. Она выбрала гинеколога.


Brain wrote: I will be in Russia next year, and may need to have some dental work done(mainly bridges).  
Some people have advised me not to have dental work done in Russia (fear of AIDS)...  
Re:  ..Ваши опасения напрасны, изготавливаем мосты исключительно одноразового пользования... 


Пациент:- Доктор, а можно ли у вас изготовить пару коронок из старых золотых мостов,   
что достались мне по наследству? - И высыпает на стол кучу лома.  - Нет проблем!   
Врач, осмотрев рот, достает весы и начинает взвешивать старые мосты.   Процедура взвешивания явно затянулась.   
Пациент, терпеливо наблюдавший, все же не выдерживает:   - Что вы их все перевешиваете? Чтобы и вам хватило?   
- Это-то я и так вижу. Я хочу, чтобы и вам осталось...   


Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники. - Вовочка, неужели так больно было?   
- Не-е..., мам, совсем не больно.   - А почему ты так истошно орал-то ...??   - Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.   


   Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - А это что за астрономическая сумма?   
- Это счет за стоматологию, зубы разболелись.   - Да, но кто тебя уполномочил покупать клинику?  


Муж за дверью стоматолога ожидает пока врач лечит его жену. Ожидает, волнуется и периодически заглядывает в кабинет.   Наконец не выдерживает подходит к врачу и спрашивает:   - Доктор скажите, я слышал бывают случаи внезапной смерти   прямо в кресле стоматолога. Это правда?   Пациентка в кресле цветет от удовольствия.   
Вот ведь какой муж оказывается заботливый, волнуется бедненький.   Врач, немного озадаченный вопросом, отвечает:   
- Вообще-то бывают такие случаи, но вам абсолютно нечего волноваться.   С вашей женой такого не случится.   
Муж наклоняется к врачу и спрашивает тихонько:   - Доктор, а сколько это будет стоить?   


Пациент вынимает бумажник и начинает пересчитывать деньги. Дантист с недоумением спрашивает:  - Позвольте, голубчик, я ведь ничего пока не сделал,   почему же вы уже собираетесь рассчитываться?  
- Нет уж я лучше перед наркозом деньги еще разок пересчитаю - отвечает пациент.  


Приходит к стоматологу, наконец-то сорвавшийся с иглы, наркоман:- Мне тут зуб нужно вырвать, но смотри, чтобы под наркозом!   - А Вам под каким, под местным или под общим?   - Ты что док, обалдел что ли?! Конечно же под общим! И так 32 раза!!!   


Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль.   Глава семейства поинтересовался:  - Во что обошлось лечение?   - Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда   началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...   
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж.   - Счет предъявите виновнику, моему тестю.   


- Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача.- Ведь это в три раза больше обычной платы.   
- Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.   


Зубной протезист написал клиенту: - Оплатите, черт возьми, счет! В конце концов, я дал вам возможность есть.   
Клиент ответил:   - Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно.  


- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!   


Зубной врач упрекает своего сына:- Ты бездушный тип, транжиришь мои деньги, совсем не задумываясь,  
с какими человеческими страданиями они связаны.   


Дантист пациенту:- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?...  Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.  - Но Док?! Вы очень хорошо все сделали и мне совсем не было больно...  - Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу,  а мне так не хочется опоздать на семичасовую трансляцию матча...  


Пациент:- И как только не противно вам целыми днями руками во рту копаться?!  
- А я представляю, что запускаю свои руки в ваш бумажник!!  


Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный?   - Зуб болит!   - Так сходи к стоматологу!   
- Да боюсь я их!   - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.   Поезд дернет и нормально!   
Через пару дней встречаются опять:   - Ну как дела? Как зуб?    Сесть стук оторвал!   - Шесть зубов?!?!?!   
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!  


Милейший старичок на приеме у врача-ортопеда жалуется: - Доктор, вот совсем я без зубов извелся.   
Каши надоели, а больше есть ничего не могу.   И запоры замучили, совсем желудок не работает.   
- Ну что ж, уважаемый, зубы мы вам сделаем,   а от запоров выпишу я вам слабительные свечи.   
Через несколько дней при примерке протезов:   - Сынок, поскорей бы с зубами, а то ваши свечки   
не помогают. Ем я их ем, ем, а проку никакого.   Врач (удивленно):   - Так Вы их что, едите...?   
Старичок (ехидно):   - Нет, в зад засовываю....   


Приходит мужик к зубному врачу: - Доктор, у меня челюсть болит.  - Сдайте анализы !   - Какие в баню анализы, у меня челюсть болит...   - Я же сказал, сдайте анализы...   Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда   
сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев.   Через пару дней с готовой выпиской на приеме у того же врача:   - Ну что вам сказать, молодой человек...   Ваш кот - абсолютно здоров.   Дочь - на пятом месяце беременности.   
Жена - изменяет с соседом.   А челюсть ваша болит, после того как вы на день раньше,   не предупредив, вернулись из командировки.   Все скоро пройдет, а вот соседу можно выписать успокоительное.   


Новый русский приходит к стоматологу на прием. Доктор его осмотрел, а у него весь рот в металлокерамике и   
в каждом зубе по алмазу. Врач удивленно спрашивает:  - Что вас беспокоит?   - Доктор у меня ничего не беспокоит.   Но я бы хотел чтобы вы сигнализацию у меня во рту поставили...  


Ночью к зубному врачу залез грабитель и,не найдя ничего, потребовал денег.  - К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет,  но если вы не хотите уйти с пустыми руками,  я могу вам бесплатно вырвать зуб.  


- Ты до сих пор мучаешься с зубом! Был бы он мой, я его давно бы вырвал!   - Я тоже. Если бы он был твой.  


В сельской амбулатории стоит очередь к стоматологу. Кто с чем. Один вязанку лука, другой банку меда держит.   
Ну надо же на что то жить доктору!   В конце рабочего дня заходит в кабинет бабушка, положив на стол  
сверток, стала сбивчиво объяснять доктору причину своего визита.   А он, в это время, настойчиво изучал содержимое бабушкиного свертка.   Утвердительно махнув головой доктор с решимостью принялся за   
лечение бабушки.   Перед уходом бабуля удивленно спрашивает:   - Зачем же вы мне два зуба вырвали? Болел то у меня один.   Доктор удивленно посмотрел на бабку еще раз взглянул в сверток и ответил:   - Ну вы же мне две курицы дали.   


Военный врач-стоматолог спросил у солдата удалив больной зуб, было ли ему больно.
- Да, было - признался солдат.   
Но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду "Откройте свой рот".  


Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти! 


Сказ про то, как Иван царевич стоматологом практиковал 
(С картинками ужасными - коих детям не казать, дабы не пугать отроков врачами зубными.)   
Было это в Тридесятом царстве, во времена далекие и дремучие.   
Когда змеи поганые людям жить не давали, да девок воровали.   
Собрался как-то Иван царевич жениться на Марье Маревне.   
Батюшка ейный - царь, коему беспредел и безобразия змеевы   
надоесть уже успели, говорит Ванюше:  
- Ты, мил браток, пока храбрость свою да удаль молодецкую в   
схватке со змеем не выкажешь, про Марьюшку и думать забудь,   
а в доказательство дел своих богатырских, принеси мне ожерелье   
из зубов змея тобою поверженного. Вот тогда и свадьбу справим.   
Пригорюнился Иван, но делать нечего. Уж больно его сердцу Марья мила была.   
Взял он меч "кладинец" да котомку с клещами, что б какой орех колонуть коль   
голод в дороге одолеет и пошел в лес проч. Долго ли шел, коротко ли, но вдруг   
слышит храп из-за горы богатырский доносится. Смотрит, а там Змей спит.   
Пригрелся на солнышке и посапывает, сила нечистая. Не растерялся тут наш   
Ванюша, взял клещи с котомки, да все зубы у спящего и повыдергал.   
Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Все бы так и ладненько было,   
да только вот однажды ночью стук в дверь и такой, что кованые петли   
ели-ели гостя сдерживают. Иван к двери и спрашивает:   
- Кто там пришел ? - А ему отвечают:   
- Открывай, жинисок, сисяс узнаес - кто присол, засем присол. И кто там, и сто там ... 


В кабинете старый врач отец и начинающий свой первый
рабочий день его приемником сын.  
Пришедший на прием пациент восклицает:  
- Оо! Вижу смену поколений. Какая радость!  
Сын принимается за работу и через несколько минут все закончив,  
распрощавшись с пациентом, обращается радостный и гордый к отцу:  
- Папа, что ты его зубы несколько лет мучил?! Там всех дел на 15 минут!  
- Дурачок ты мой, я же благодаря ему тебя на ноги поставил....  


- А мне сегодня вырвали зуб.- Болит?  - Не знаю, он остался у стоматолога.  


- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...- Носите коричневый галстук!! 


Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.Муж замечает:  - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.  - А вдруг он окажется нахалом?  


Встречаются два новых русских. Один другому говорит:- Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел...  
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил !  Теперь проблем с кормежкой не оберешься !  
- Ну ты крутой ! А почему с едой проблемы? Ты его икрой   корми, если ему жевать трудно.  
- Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматолагам привык !  


Пациент сел в кресло хирурга и спрашивает врача:- А сколько стоит удалить зуб ?   
- Если без боли 50$, а с болью 100$.   - О! Как хорошо! Конечно же мне без боли, тем более это дешевле.   
- Хорошо.  Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб.  
Оу..О..Аа.. аа.. оуа...
- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...  


В кресле у дантиста сидит пациентка старше средних лет.Врач подошел к креслу и склонился с готовностью приступить к работе.  Пациентка проворно прихватывает его между ног.  - Оу! Сударыня! Вы вторглись в очень личную зону.  
- Понимаю, понимаю милейший. Но мы, надеюсь, постараемся быть взаимно аккуратными и не причинять друг-другу боли. 


- Сколько стоит удалить один зуб? - 70 долларов.  - Да-аа, неплохо... За одно мгновение 70 баксов!  
- Если желаете, исключительно ради уважения, я буду тащить Ваш зуб намного дольше.

Категорія: Анегдоти | Додав: ajbolit (08.11.2009)
Переглядів: 633 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]

Статистика


Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0

Вконтакті

Ввійдіть

Фотоальбом